Мой кумир по обществознанию


Уважительнее и с пониманием к вам относиться? Как с ними справиться или тайна работы полушарий мозга?» Подростковый возраст Воспитание подростков это целое искусство.
Предлагаю посмотреть один из таких шедевров в юмористическом исполнении, так как заряд позитива нам ещё понадобится. Задание : проанализируйте один день общения с вашим ребёнком. Пример, ребёнок 5 лет сам своими действиями заработал 100 рублей, и сам в магазине выбрал и купил себе машинку.
Тогда почему для самого близкого и родного существа у вас нет моральных сил, терпения и фантазии объяснить по новому кругу то, что он понять пока не может?

Анализ поведения растущих цветочков нашей жизни с «волшебной стороны» изложен в статье «Взгляд на воспитание детей с эзотерической точки зрения». А вообще я вам скажу, что косячат даже самые распрекрасные дети, и периодически говорят такие гадости, что твоя душа сжимается в маленький комочек, поступают так, что «на голову не наденешь» В полной мере они всё поймут и оценят лишь.
А пока у нас, взрослых, есть возможность помочь нашим детям вырасти с уверенностью в своих силах и с пониманием, что семья это крепость и надёжный тыл, где тебя любят и ждут, поддержат и помогут. Уверена, что через некоторое время вам перестанет хотеться ходить на такую работу, перестанет нравится такое общение с коллегами и вы начнёте подумывать об изменениях Понимаете теперь почему детям хочется уйти от общения с родителями в свои компании?
И диапазон «ответственных» вопросов  может быть от «кем по профессии мне стать в жизни «куда пойти учиться «на которой из подруг мне жениться» до «какого цвета рубашку мне сегодня надеть на работу». Возьмём пример из взрослой жизни. Тогда к подростковому и взрослому периоду своей жизни человечек подойдёт с уверенностью, что он сможет решить любой вопрос, с наработанным навыком взятия ответственности на себя за принятые решения и с правильной устойчивой самооценкой.
Так вот, если к этому возрасту у вас с вашем ребёнком налажена доверительная, коллегиальная, уважительная связь, то подростковый период пройдёт с минимальными трудностями и нервными потерями.
«Ой, да ладно, поугрожают и на этом всё».
Нельзя только то, что опасно для жизни.
Как только они остаются один на один  с самими собою, часто от них можно услышать: «Мама, мне скучно сидеть». В вашем тандеме опытный взрослый вы!

Зато с 99 гарантией вы получили обиду, непонимание, неуважение и внутреннюю на вас агрессию со стороны ребёнка. Зато в крови есть набор гормонов, который для них новый, малопонятный и как-то странно на них действующий. Нет претензий, и так всё есть.
И только в ваших силах начать распутывать клубок недопонимания и противостояния (раз уж вы туда прикатились)! Ребёнку в 1-3 года прям жизни нет без пятнадцатой кофточки и стовосемьдесят восьмой игрушки? Зачастую, ребёнок ещё не успел родиться, а уже становится для мам, пап, бабушек и дедушек объектом отрабатывания на нём своих детских психотравмирующих переживаний и мечт.
О том, что ребёнок сам берёт на себя ответственность за выбор своих дальнейших действий.
К тому, что к взрослому возрасту человек так и не научается брать на себя ответственность за свои действия и решения. И уж если по каким-то причинам вы всё таки наказали ребёнка, например, запретили на сутки просмотр мультфильмов, игры в планшете или отлучили от интернета, то реализовать свой запрет важно в полной мере. Учтите ошибки и меняйте принцип общения со своим ребёнком.
Они очень слабо могут его контролировать, а чаще вообще никак не могут. Нет «плохих» или «хороших» детей (как и взрослых есть только плохие или хорошие поступки, которые эти люди совершают! Неужели на вашем рабочем месте никогда не случается ситуаций, когда ваши подчинённые или коллеги никак не могут понять того, что вы им говорите?
А к чему ведёт неумение с детства организовать себе досуг? Придя домой, получает в подарок ещё одну машинку от родителей за 1000 рублей. И это может быть всё что угодно: закрытые двери в комнату для входа родителей, резкое падение успеваемости в школе, прекращение помощи по-хозяйству, отрицание любого вашего предложения касаемого чего угодно, постоянные крики и огрызания, увлечение общением через соцсети, уход в дворовые компании.
Наверняка в каждой семье есть и такой пример, когда вымытые полы на кухне мамой это обычное дело, но стоит их только вычистить деточке, так она сразу замечает: кто накрошил на только что выдраенный ею пол, кто фантик уронил, кто.
Своими постоянными предложениями сделать то-то и то-то с тем-то и тем-то родители блокируют у деток возможность фантазировать, придумывать их личные способы использования разных предметов и явлений. Необходимо рассказать каким образом вы хотели бы видеть ваше с ними общение, чего вы ждёте от подростка. Нельзя оставлять включенным газ, нельзя совать руки в огонь, нельзя перевешиваться из окна, нельзя нестись сломя голову через дорогу под автомобили.
Объяснить: из каких их поступков берутся ваши недовольства, что именно вас обижает в их словах и действиях. А если и получили, то, скорее всего, на очень короткое время. Он занят практически круглосуточно.
Для совсем крошечек это показатель стабильности и нерушимости мира, для подросших это подтверждение их нужности и важности, а, следовательно, это спокойствие, доверие и устойчивость самооценки растущего человека.
С такой верой им гораздо легче будет идти по жизни.
Палка-конь могла в одно мгновение превратиться в автомат, следом в шест для перепрыгивания забора, потом в сбиватель жердёлы и тут же в цирковую булаву.

Очень важно деток обнимать и чем чаще тем лучше.
Потому что там эмоции, внимание, общение, нужность, общие интересы и страдания, вместо ощущения «рабства» и обезличенности. Запреты, часто ли вас слушаются дети, когда вы им что-то запрещаете? Вот тогда они вспомнят наши с ними беседы и разговоры, выяснения отношений и «разборы полётов».
Очень в этом сомневаюсь. Ведь вам можно было объяснять таким образом! В нотациях или в диалоге?

Это детям нужно, чтобы у них в 1 месяц были проколоты уши и в них висели золотые серьги? Конечно, вы, наверняка, совершенно правы в ситуации, когда до деточки никак не доходит какое-то ваше требование и информация, а усвоить её необходимо, но поднимать руку на человека (пусть и маленького роста) это расписаться в собственном бессилии. У ребёнка нет никаких обязанностей и поручений, только права и мгновенные исполнения его желаний со стороны всей родни кумир в семье.
Это как умение плавать в открытом море на лодке без навигации ночью во время шторма в излюбленном акулами месте.
И через время, пометавшись и напробовавшись новых границ и ответственности, хлебнув обязанностей взрослой жизни, подростки возвращаются в лоно семьи со стойким убеждением, что они любимы и желанны.

Обсудить с ним все эти пункты (лучше это сделать в письменном виде обязательно выслушать все его соображения и внести поправки в соответствующие «Правила семейного общежития». И даже по уровню тревожности за принятое решение можно определить степень родительской гиперопёки этого человека в детстве. В чём же на самом деле нуждаются наши дети: во вседозволенности или в умелом направлении?
Представьте себя в ситуации, где вы приходите на работу и ваши коллеги общаются с вами настолько информативно, как вы с вашим ребёнком. Иначе оно для него будет таким же пустым звуком как и многое другое. Говорить можно что и сколько угодно, но если ваши слова (о мирном сосуществовании, уважении друг к другу, спокойные без крика разговоры) расходятся с делом (продолжаются повышенные тона, ругань, оскорбления и рукоприкладство) грош цена вашим словам!
За одно показали: кто сильный тот и прав. Или ваши запреты отлетают от них как от стенки горох? Чем труднее решиться на какие-то действия, тем, вероятнее всего, было выше родительское тотальное руководство жизнью ребёнка.
«Я за ребёнка душу отдам». У них появляются тайны и болезненные темы, новые увлечения и эмоциональные переживания. Пока детки тянутся с обнимашками, очень важно отвечать им взаимностью несмотря на усталость, сердитость или иные запланированные дела.

Только то, что нельзя никому, вне зависимости от чьего бы то ни было настроения, положения, пола и возраста. Тогда они чётко понимают, что сейчас им пришло время развлечь себя самим и у них начинается мозговой штурм по поиску интересного для себя занятия. Они становятся вспыльчивыми по малозначимым поводам, резко отвечают на вопросы, которые ещё вчера были в порядке вещей.
Физическое наказание, на мой взгляд, это совершенно неприемлемая форма вбивания вашей позиции в ребёнка.
И потом либо ребёнок начнёт этому соответствовать, оправдывая таким образом, все свои поступки Ну, а что ты хотела, я же плохой мальчик, вот и поступаю как плохой либо у него будет постоянное чувство вины Я плохой и все беды.

Алгоритм подобного анализа описан в статье «Эмоции.
Да и взрослые, гораздо проще относятся к порче или потере подаренной вещи, чем к приобретённой за свои кровные.
Теги: мой кумир по обществознанию